刚刚在QQ上遇到一个很久不联系的朋友，他说你有博客吧我去看看。于是我把地址发给他。这个假期开始，我又重新依赖起我的博客。真不知道人怎么总是转了一圈最终又回到原点。我把这解释为专一，我对朋友说，看见了吧，我就是这么一个从一而终的人。没有办法。 朋友别过脸去，不再理我。我一个人在一旁偷偷地笑。 这些都不是重点，重点是在昨天我把博客里那些歌都换掉之后，在刚刚听见那首《勿忘心安》时，突然想起了某个人。 我不否定我们是有缘分的，曾经或许还有过相似的梦想。只是现在的我们，过着各自的生活不再联系了，而已。 我们是什么时候认识的呢。初中的时候。初二那年。 其实我真的很晚熟，真的。认识你的时候，我还是个不懂事的

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苍白的昼 沉默的蓝 承诺一般坚定的语句 像极了虚妄的寓言 仓皇的天 惶恐的鱼 堕落在红尘的心 依旧突兀地碰撞回忆的冰冷 无处可逃 是谁说 若我离去 后会无期 我拼命寻找你踏过的路途 甘愿中这盏思念的毒 如鸩封喉 如此慌乱的世界 流离失所 原地不动 却已满身尘埃 小Y 我们何时才能路遇约定里的繁华

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——到家了吗？ ——恩，到了。 ——嘿，假期好好玩啊。 ——恩，你也是啊。 于是，寒假莫名其妙地开始了。 三十号上午高数考试结束的时候，我抬起头看大家的脸，虽然还是有很多人在说这科又挂了之类的话，可是那种释然的感情还是偷偷的显露出来。恩，终于考完了。 没想到大学的考试也可以让神经如此紧张，而且这种情绪至少持续了一周。每天学到凌晨两点多，像极了高三快高考那阵子，甚至不睡觉也要拼命地学，只是高三即使三个月，也会有很多东西似乎不管再怎么努力也依然深奥，可是大学只要三天，基本上和挂科就无缘了。 只是，这个假期的开头并没有想象中那样美好。 一个超级小型的交接仪式之后，木材系正式从交院转到了林学院，这

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我很想对生活认输，日子太累，挣扎不起了。 高三看奋斗的那阵子，天天说着米莱特经典的那句，要大休等死了以后完全来得及，活着就得折腾折腾。我在各个地方写下这句话，让自己无论在做什么，都要记得，我要折腾，那些做过的梦想，即使摔作碎片，也要重新捡起。 高考结束，等分，报考，录取，报到，然后竟然就是大学生了。我总是告诉别人，也偷偷告诉自己，我不习惯，不习惯大学的生活，也不习惯有人叫我大学生。 还好的是，在大学里，说我像个孩子的人越来越多了，让我给自己继续天真的借口，不要想太多，简简单单的过。 可是偶尔在日子的颓废逝去中发觉，简单，或者天真，都不是自己说了算的。而我无力抗拒。 第一次走进校园的时候，竟然迷

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朋友的个人签名，恋爱有个屁用，是打水不用饭卡了还是吃饭不用花钱了？ 她一直是个理智并且清醒的孩子，一直如此。不管心里有没有很多伤或者很多无法割除的痛。 也许是时间和生活让她变得如此，那句话不是说，原地不动，却已满身尘埃。在这个越来越冷漠并且肮脏的世界里，我们都被一层层灰尘紧紧包裹，直到无法呼吸，想要逃离全世界，可又无能为力。 以前我常说，我可能是个有些念旧的人。偶尔想起轰隆隆碾过年华的过去，和遍地叫做回忆的橘黄色尸体。可是现在我只能说，我是个极其念旧的人，特别，特别。 娇和小怡，毕业之后我们的联系很少，可是我真的时常想起你们。高中报到那天，我第一次看见娇，我对她笑，她竟然别过脸去。后来她跟我说

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一光年有多远，会远过幼稚和伪装作成熟之间的距离么？ 是谁说，十念为一瞬，十二瞬为一弹指，刹那无限。纵使别离。 站在十八岁的尾巴上，回望走过的惊心动魄的道路，别离，从口中表达出来竟然如此轻松。而曾经的我，是用多少眼泪代替这个词语的呢？别离，聚散，多少人说过，要看开这些，要学会淡然，而我即便一次次提醒自己，要释怀，要淡然，要内心盛大，要学会感恩。我也只是记得，只是记得而已。 那是发生在大学之前的情绪。 风将记忆吹成花瓣，瓣瓣成殇，我踩在大片大片橘黄色的落叶上，走过了无数个大火燎原的夏季。最后一个夏季，我走入的是大学。面对潮汐，尘埃模糊地缠绵着漂浮，一念之间，你说天涯不再远，暮霭却稀薄得开始降落

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是谁说，对自己狠心，才会让自己幸福。 你说，你想我了。 你说，我是你的。 你说，你中了我的毒。 你说，让我替你照顾好我自己。 然后你说了，再见。这是多久以前的事了？ 【01】 那天开始，我学会了一个叫做决绝的词语。十月，吉林下了第一场雪。今年的雪来得太早，似乎这个冰冷的城市里，一切寒冷都来得顺其自然，唯独我觉得接受不了的突兀。 在大学里的第三个月的开头，身边那些看起来忙碌的人突然都懒散起来，好像每天清晨都懒散地不愿意升起的太阳。其实这么久了，我还是不知道应该用什么样的表情对别人说，我是大学生了。似乎很多事情都在改变，我知道那些都是必然的，而我竟然还是没办法接受。物是人非事事休，欲语泪先流。我写在

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有人说，遗忘是一种本能。 所以在每一次谁跟我提起谁的名字时，我永远都是用玩世不恭的表情，轻描淡写的说，不认识。 那些留在记忆里的，我分不清，它们是用来祭奠过去，还是用来证明日子不是彻底的平庸而且寂寞。 安妮宝贝说，写作，这将会是世间始终最为孤独的一项工作。就像一个人站在黑暗的舞台上，给自己设置的一束明亮光线，他由此看到自己，亦被观众看到。寂寞使人保持与自身之外的世界的距离。过去我是从来不看安妮宝贝的文字的，只因为有人告诉我，安妮的文字太残忍太绝决，太使人疼痛。我总是那样，轻易地相信别人的话，然后错过很多，在我还没有足够懂事的那个年纪。 然后高三过去了。整整一年，没有敲过键盘

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提前十几天离开学校，我想我已经为分别准备了很长一段时间，总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西，在没走进高中最后那段日子的时候，真的还无从看清这话的重量，承载了多少心字成灰的过往和落落枯萎的残红。想象里毕业的日子总是难过的，矫情地拥抱说着我有多么舍不得你或者流下眼泪。而想象总归走不进现实。取毕业证那天，我看见所有人淡然的脸，有些女生画着精致的妆或者和我一样戴着夸张的太阳镜，在那天我发现，镜片之后看见的世界其实没什么变化，混乱的依旧混乱，所有人都在向前奔跑，继续兵荒马乱的人生。 还好，高三，依然是冷暖自知的生活，只是忘记了，走进文字的姿势。 你告诉我，你要离开，明天晚上的火车，回山东老家。我不知道你还

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痛定思痛在词典里的解释，悲痛的心情平静之后回想以前的痛苦。和我理解中差不多的意思。 所以我常常在说，我还在痛定思痛地活着。 那如果痛定思痛这样一种纠结的情绪开始逆行了，会是怎样？当一切所有都开始艰难地在时间统治下的现实中逆行。 [1] 那年，第一次握紧了那只拉着我的手，他的声音在说，那边在打仗，别过去看。是怕我受伤或者不希望我看见那种残忍的场面吧，在我一直坚持着要去那边的时候，他用手拉住了我。一直以来，有些人猜测他是我男朋友，有些人以为他是我哥哥，其实在我心里，他二者都不是。而我竟然也看不清他在我心里的位置。是很重要的，可是不知道放在哪里可以让那种感觉保持得更永久，不知道怎么表达出来那样的重要

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